夫妻冷战，是很多家庭都会经历的一道坎。它不像吵架那样声嘶力竭，却比吵架更折磨人。两个人在同一个屋檐下，却像隔着一堵看不见的墙：不说话、不交流、不关心，谁也不肯先低头。表面风平浪静，心里却波涛汹涌。

冷战久了，感情会一点点被消耗，失望会一层层累积，最后变成“算了，懒得说了”“反正说了你也不会懂”。

可真正让人难过的，往往不是争吵本身，而是冷战里那种被忽视、被冷落的感觉。

那么，夫妻冷战最好的解决方法是什么？不是谁先赢，而是怎么一起“赢回这段关系”。

先承认：冷战是在“用沉默表达情绪”

很多人以为，冷战是“我不想理你”。其实，冷战常常是“我很在乎，但我不知道怎么说”。

有的人冷战，是因为害怕再吵下去会失控；有的人冷战，是因为觉得自己一直不被理解；有的人冷战，是在用沉默逼对方先认错。

与其一味指责对方“你怎么这么冷”“你怎么这么倔”，不如先在心里承认：他/她不是不在乎，而是在用一种笨拙的方式表达受伤。当你愿意这样看，心里的那股怨气，就会慢慢软下来。

冷战时，先照顾好自己，再谈沟通

冷战最容易让人陷入一个恶性循环：你不理我，我更难受；我越难受，就越不想理你。这个时候，别急着逼自己立刻去沟通，而是先做两件事：

1. 照顾好自己的情绪

可以暂时离开那个让你压抑的空间，去楼下走一走，或者去洗个热水澡。写下来你到底在气什么：是对方说的某句话，还是长期积累的委屈？

当情绪从“一团乱麻”变成“几个清晰的点”，你才有可能说清楚，而不是只会说“你总是”“你从来不”。

2. 别用伤害自己的方式发泄

有的人冷战时会暴饮暴食、熬夜刷手机、故意对自己很差，仿佛在惩罚对方。但你要知道，你伤害的不只是自己，还有这段关系。

真正成熟的做法是：在关系暂时冻结的时候，把自己照顾好，这样当你们重新坐下来时，你是清醒的、有力量的，而不是崩溃的、委屈求全的。

谁先低头，不是输，而是“赢回关系”

很多夫妻冷战，卡在一个问题上：“凭什么要我先开口？”可婚姻不是法庭，不需要一个绝对的“谁对谁错”。婚姻更像是一个团队，冷战就像两个人都在赌气不干活，最后输的是这个家。

有时候，先开口的那个人，不是软弱，而是更珍惜这段关系。你可以先发出一个小小的信号，比如： 给对方倒一杯水，不说话，只是放在他/她面前；

出门前说一句“我走了”，回家时说一句“我回来了”；在手机上发一句：“我们能不能找个时间，好好聊聊？”这不是卑微，而是一种勇气：我愿意先迈一步，因为我不想失去你。

真正有效的沟通：说“感受”，不是只说“对错”冷战结束的标志，不是两个人重新说话，而是你们真正聊过一次“走心的话”。

沟通时，有三个小技巧，可以让对话更有效：

1. 用“我感到”代替“你怎么”

少说： “你每次都这样” “你从来不考虑我的感受”。多说：“那天你那样说，我真的很难过”“我当时觉得自己一点都不被尊重”

当你描述的是自己的感受，而不是给对方扣帽子，对方就不容易立刻进入“防御模式”。

2. 讲具体的事，而不是翻旧账

冷战往往不是因为一件小事，而是因为“很多小事堆在一起”。但沟通时，如果你从恋爱讲到结婚，从三年前讲到今天，对方只会觉得“我怎么做都不够”。

不如挑一两件最典型的事，说清楚：“当时发生了什么” “你是怎么想的”

你希望他/她以后怎么做

3. 给对方说话的机会

你可以在说完自己的感受后，问一句：“你当时是怎么想的？” “你有没有哪一刻也觉得很难受？”

当你愿意听，对方才愿意说。

很多冷战，就是因为两个人都觉得“我已经解释过了，你就是不听”。

冷战结束后，别忘了“修复关系”，而不是“假装没事”

有些夫妻每次冷战结束，都是以一句“算了，吃饭吧”草草收尾。表面上和好了，实际上问题一个都没解决，下次照样因为类似的事情再吵、再冷。

冷战结束后，真正重要的是这两件事：

1. 把“这次到底怎么回事”说清楚

不是为了追责，而是为了搞明白：我们是怎么一步步走到冷战的？

下次遇到类似情况，能不能换一种处理方式？

2. 给对方一个“被理解”的感觉

你可以说：“我知道你那天也不好受”“以后如果你不舒服，可以早点跟我说，不要一直憋着”

当一个人在关系里被理解、被看见，他/她就不需要再用冷战来证明自己的存在。

最好的解决方法，是平时就学会“好好吵架”

其实，最好的解决冷战的方法，是从根源上减少冷战的发生。婚姻里，吵架是难免的，但可以练习“好好吵架”

吵架时可以生气，但尽量不要攻击对方的人格，比如“你就是没良心”“你就是自私”； 吵架时可以说“我现在很生气，我们先冷静一下”，而不是摔门走人、拉黑失联； 吵架后可以约定一个“冷静时限”，比如“我需要一个小时冷静，之后我们再聊”，而不是无限期冷战。当你们习惯了用“说出来”代替“躲起来”，冷战自然就会越来越少。

记住一句话：冷战不是要把对方“冻住”，而是提醒你们“该修一修了”

婚姻就像一条路，难免有坑坑洼洼。冷战，就是路上的一个坑。你可以选择绕开，假装没看见；也可以选择停下来，把坑填一填，让以后走得更稳。

夫妻冷战最好的解决方法，从来不是“谁先服软”，而是： 你愿意承认自己也有情绪和脆弱；你愿意在受伤时，仍然保留一点温柔；你愿意在关系冷却时，先照顾好自己，再伸手去拉对方一把。

因为，真正值得你坚持的，不是一口气，而是那个在冷战结束后，仍然愿意和你一起面对生活的人。愿你们在每一次冷战之后，都不是离彼此更远，而是更懂彼此一点。